Πιθανότατα είστε εξοικειωμένοι με την έννοια της «φάσης του μήνα του μέλιτος» μιας σχέσης. Είναι η σχεδόν μαγνητιστική έλξη που βιώνουν μερικοί άνθρωποι εκείνες τις πρώτες, μεθυστικές μέρες, όπου το σεξ είναι συχνό και το σωματικό άγγιγμα φαίνεται ατελείωτο. Συχνά ρομαντικοποιείται σε μυθιστορήματα και ταινίες και είναι μια αφήγηση που διαιωνίζεται από τον υπερσεξουαλοποιημένο κόσμο στον οποίο ζούμε, όπου οι τίτλοι για το «κάνεις καλύτερο σεξ» και «βελτιώνεις τους οργασμούς σου» είναι μια τέχνη. Αλλά ονομάζεται “φάση” για έναν λόγο: Είναι αρκετά δύσκολο να το διατηρήσεις. Γιατί λοιπόν να μην μιλήσουμε περισσότερο για το τι μπορεί να συμβεί αργότερα – έναν γάμο χωρίς σεξ. Τα ανθρώπινα όντα είναι, από τη φύση τους, απτικά και σεξουαλικά. Η οικειότητα μας βοηθά να νιώθουμε κοντά στους συντρόφους μας, επομένως το να βρεθείτε σε έναν γάμο ή μια σχέση χωρίς σεξ μπορεί να είναι μια μοναχική και απομονωτική εμπειρία. Η συχνότητα του σεξ μπορεί να αλλάξει σε οποιοδήποτε σημείο μιας σχέσης και μπορεί να είναι μια ιδιαίτερα ανησυχητική και απογοητευτική αλλαγή και για τα δύο μέρη, εάν η φάση του μήνα του μέλιτος ήταν πραγματική για εσάς στο παρελθόν.
Οι μόνοι άνθρωποι που αποφασίζουν πόσο σεξ είναι αποδεκτό στη σχέση σας είστε εσείς και ο σύντροφός σας. Εάν είστε ευτυχισμένοι σε έναν γάμο χωρίς σεξ, δεν σημαίνει ότι δεν μοιράζεστε την οικειότητα με άλλους τρόπους. Από την άλλη πλευρά, εάν ο ένας ή και οι δύο θέλετε να αυξήσετε το σεξ που κάνετε στη σχέση σας, υπάρχουν τρόποι που μπορείτε να φτάσετε εκεί. Εδώ είναι όλα όσα πρέπει να γνωρίζετε, από τις επιπτώσεις που μπορεί να έχει ένας γάμος χωρίς σεξ μέχρι πώς να αρχίσετε να μιλάτε για αυτό…
Πόσο σεξ είναι φυσιολογικό σε έναν γάμο;
Ας ξεκαθαρίσουμε ένα πράγμα: Αν είστε σε γάμο χωρίς Σεξ, σίγουρα δεν είστε μόνοι. Μια μεγάλη μελέτη που βασίστηκε στο σύνολο δεδομένων της Γενικής Κοινωνικής Έρευνας των ΗΠΑ 2008 έδειξε ότι το 16% των παντρεμένων ζευγαριών δεν είχαν εμπλακεί σε σεξουαλική δραστηριότητα (ένας ευρύς όρος που δεν περιελάμβανε μόνο σεξουαλική επαφή πέους-κόλπου) τον περασμένο χρόνο. Ο «γάμος χωρίς σεξ» έχει έναν πολύ ευρύ ορισμό. Έρευνα που διεξήχθη από τον κοινωνιολόγο Edward O. Laumann του Πανεπιστημίου του Σικάγο τη δεκαετία του 1990 το χαρακτήρισε ως σεξ (ό,τι σημαίνει αυτό για εσάς) λιγότερο από μία φορά το μήνα και διαπίστωσε ότι έως και το 20% των ζευγαριών βρίσκονταν σε μια λεγόμενη «σχέση χωρίς σεξ» εκείνη την εποχή. Πιο σύγχρονες έρευνες, όπως μια μελέτη του London School of Hygiene and Tropical Medicine του 2019, επιβεβαιώνουν ότι οι άνθρωποι μπορεί να εξακολουθούν να κάνουν λιγότερο σεξ από ό,τι νομίζετε – και είναι μια παγκόσμια τάση.
Αλλά, προτού υποθέσετε ότι αυτό σημαίνει ότι υπάρχει ένας στρατός από άθλια, σεξουαλικά απογοητευμένα άτομα εκεί έξω, ο σεξοθεραπευτής Jordan Rullo, PhD, μας υπενθυμίζει ότι «Μπορείτε απολύτως να έχετε έναν υγιή γάμο χωρίς σεξ. Γιατί όλα αυτά τα ζευγάρια να μείνουν μαζί αν δεν κάνουν σεξ;» Η αλήθεια είναι ότι δεν υπάρχει «σωστή» ποσότητα σεξ για όλα τα ζευγάρια. Στην πραγματικότητα, όπως διαπίστωσαν οι ερευνητές που εξετάζουν το σύνολο δεδομένων της Γενικής Κοινωνικής Έρευνας των ΗΠΑ του 2008, η αυξημένη συχνότητα σεξουαλικής επαφής δεν κάνει τους ανθρώπους πιο ευτυχισμένους. Η ανάλυσή τους έδειξε ότι άτομα ηλικίας 18 έως 89 ετών που δεν έκαναν σεξ είχαν στην πραγματικότητα πολύ παρόμοια επίπεδα ικανοποίησης από τη ζωή σε σύγκριση με τους σεξουαλικά ενεργούς ομολόγους τους. Έτσι, αντί να εστιάσετε σε έναν αριθμό-στόχο, σκεφτείτε τη σύνδεση, την οικειότητα, την επικοινωνία και το δέσιμο. Αυτά τα πράγματα μπορεί, με τη σειρά τους, να οδηγήσουν σε σεξ, αλλά είναι πολύ πιο σημαντικά για το γάμο σας από τον αριθμό των φορών που κάνετε σεξ κάθε μήνα.
Τι αποτελέσματα μπορεί να έχει ένας γάμος χωρίς σεξ;
Το σεξ είναι σίγουρα ένας τρόπος για να δημιουργήσετε οικειότητα μεταξύ δύο ανθρώπων: Μια μελέτη του 2017 από το State University της Φλόριντα δείχνει ότι μπορεί να ενώσει τα ζευγάρια με μια σεξουαλική «υστερία λάμψη» που παραμένει έως και δύο ημέρες μετά, και μπορεί να έχει μακροχρόνια θετικά αποτελέσματα πέρα από ότι. Και φυσικά, το συχνό σεξ (το οποίο ο Τζόρνταν ορίζει ως τουλάχιστον μία φορά την εβδομάδα) έχει βρεθεί ότι κάνει τα ζευγάρια πιο ευτυχισμένα, βελτιώνει την ικανοποίηση από τη σχέση και αυξάνει το αίσθημα ασφάλειας σε μια σχέση. Επιπλέον, γνωρίζουμε ότι η σεξουαλική δραστηριότητα μπορεί να οδηγήσει σε οργασμό. Πολλές φορές οι άντρες οδηγούνται σε αναζήτηση για Escorts. Το σεξ είναι πολύ σημαντικό στα ζευγάρια στη πλειονότητα των περιπτώσεων.
«Η έρευνα έχει δείξει ότι η εμπειρία οργασμού μπορεί να βελτιώσει τη διάθεση λόγω της απελευθέρωσης ντοπαμίνης, να μειώσει το άγχος λόγω της απελευθέρωσης ωκυτοκίνης και να μειώσει τον πόνο με την απελευθέρωση ενδορφινών», αναφέρει ο Τζόρνταν. Το να πάτε χωρίς σεξ μπορεί να σημαίνει ότι παραλείπετε κάποια από αυτά τα οφέλη, αλλά δεν σημαίνει ότι οι σύντροφοι δεν μπορούν να διατηρήσουν τη στενή τους σχέση. Το σόλο παιχνίδι, όπως ο αυνανισμός, είναι ένας τρόπος με τον οποίο τα ζευγάρια σε γάμους χωρίς σεξ μπορεί ακόμα να αναζητούν ευχαρίστηση. Και υπάρχουν πολλές άλλες μορφές οικειότητας σε μια σχέση που δεν περιλαμβάνει καθόλου σεξ, εξηγεί ο Τζόρνταν. Αυτά περιλαμβάνουν:
- Ψυχαγωγική οικειότητα — διασκέδαση μαζί, αθλήματα, χόμπι
- Διανοητική οικειότητα — διαβάζοντας μαζί, συζητώντας πνευματικά θέματα
- Εργασιακή οικειότητα — επιμερισμός των οικιακών ευθυνών
- Οικειότητα δέσμευσης — συνεργασία για έναν κοινό στόχο
- Αισθητική οικειότητα — εκτίμηση της ομορφιάς μαζί, όπως οι τέχνες και το θέατρο
- Επικοινωνιακή οικειότητα — ειλικρινής επικοινωνία, αληθινή ανατροφοδότηση
- Συναισθηματική οικειότητα — να είστε ευάλωτοι μαζί
- Δημιουργική οικειότητα — δημιουργώντας μαζί
Γιατί τα ζευγάρια σταματούν να κάνουν σεξ;
Αν υπάρχει κάτι που είναι προβλέψιμο στον γάμο, είναι ότι η συχνότητα του σεξ θα εξελίσσεται (και συνήθως θα μειώνεται) με τα χρόνια. Αυτό είναι ένα μοτίβο που είναι απολύτως φυσιολογικό, λέει ο Τζόρνταν. «Η πρώιμη χρονική περίοδος σε μια σεξουαλική σχέση ονομάζεται «φάση του μήνα του μέλιτος» ή «φάση της λιμέρωσης». Αυτή είναι η φάση που υπάρχει πολύ περισσότερο σεξ και όταν βλέπετε τον σύντροφό σας με ροζ γυαλιά», είπε. εξηγεί. Αλλά σύμφωνα με έρευνα που πραγματοποιήθηκε από την ψυχολόγο Dorothy Tennov, αυτή η περίοδος δεν διαρκεί περισσότερο από 12 έως 36 μήνες. «Μετά από 12 έως 36 μήνες, η καινοτομία έχει μειωθεί. Νιώθετε πολύ πιο άνετα με τον σύντροφό σας, ίσως ξοδεύετε λιγότερο χρόνο προσπαθώντας να τον εντυπωσιάσετε και αρχίζοντας να αναγνωρίζετε κάποιες πτυχές του που μπορεί να σας ενοχλούν», εξηγεί ο Τζόρνταν. «Όταν μπαίνεις σε αυτό το δεύτερο στάδιο της σχέσης, το σεξ συνήθως μειώνεται. Αυτό δεν σημαίνει ότι σας αρέσει λιγότερο ο σύντροφός σας ή ότι τον βρίσκετε λιγότερο ελκυστικό. Οι Βίζιτες καλύπτουν ουσιαστικά όλα τα κενά σε έναν άντρα.
Είναι απλώς ότι δεν μπορείς να διατηρήσεις βιολογικά αυτή την καινοτομία». Λόγοι για μια σχέση χωρίς φύλο: Χαμηλή λίμπιντο Η χαμηλή λίμπιντο είναι συχνά η κύρια αιτία ενός γάμου χωρίς σεξ: Εάν ο ένας ή και οι δύο από εσάς έχετε χαμηλή σεξουαλική ορμή, μπορεί να βρεθείτε να περιμένετε πολύ μέχρι να έχετε και οι δύο διάθεση για σεξ. Ο Jordan Rullo εξηγεί ότι οι αιτίες της χαμηλής επιθυμίας μπορούν να χωριστούν σε τέσσερις κατηγορίες:
- Βιολογικές — παρενέργειες ορισμένων φαρμάκων (αντικαταθλιπτικά, π.χ. σιταλοπράμη, σερτραλίνη), ασθένεια, τραυματισμός, ορμονικές αλλαγές (εμμηνόπαυση, εγκυμοσύνη), κόπωση, κακή εικόνα σώματος
- Ψυχολογικό — στρες, άγχος, κατάθλιψη, ιστορικό σεξουαλικού τραύματος, δυσκολία παρουσίας
- Σχέσεις — να είσαι δυστυχισμένος στο γάμο, να μην σου αρέσει ο σύντροφός σου, να μην αισθάνεσαι συναισθηματικά συνδεδεμένος με τον σύντροφό σου
- Κοινωνικοπολιτισμικά — αρνητικά κοινωνικά μηνύματα για το σεξ, σύγκρουση με θρησκευτικές πεποιθήσεις
Είναι σύνηθες για τα παντρεμένα ζευγάρια να έχουν μια αναντιστοιχία στη λίμπιντο, γνωστή ως «ασυμφωνία επιθυμίας» στους ειδικούς, όταν το ένα άτομο τείνει να είναι έτοιμο για σεξ ενώ το άλλο όχι. Αυτό μπορεί να είναι προβληματικό. Γενικά, είτε οδηγεί σε εχθρότητα από το άτομο με την υψηλότερη λίμπιντο είτε σε αποφυγή, όπου ο συνηθισμένος «εκκινητής» υποχωρεί λόγω φόβου απόρριψης. Ωστόσο, δεν είναι μόνο η χαμηλή σεξουαλική ορμή που θα μπορούσε να είναι η ρίζα ενός γάμου χωρίς σεξ. Η ασεξουαλικότητα είναι μια σεξουαλική ταυτότητα που μπορεί να ανακαλυφθεί αργότερα στη ζωή, που σημαίνει ότι ένα άτομο δεν επιθυμεί καθόλου το σεξ. Εάν συμβεί αυτό, το ζευγάρι μπορεί να αποφασίσει να επιδιώξει την οικειότητα με άλλους τρόπους. Προκειμένου να ευδοκιμήσει μια δυναμική θετικής σχέσης, αυτό που είναι πιο σημαντικό είναι να ανοίξετε γραμμές επικοινωνίας, ώστε να μπορούν να επιλυθούν από κοινού οποιαδήποτε ζητήματα όπως αυτά. Φέρνοντάς μας στο πιο σημαντικό κομμάτι…
Πώς να αντιμετωπίσετε έναν γάμο χωρίς σεξ
Εάν ανησυχείτε για έναν γάμο χωρίς φύλο, προσπαθήστε πρώτα να μάθετε αν το πρόβλημα είναι ότι εσείς ή ο σύντροφός σας αισθάνεστε σεξουαλικά ανικανοποίητοι ή αν προέρχεται από τη σύγκριση του εαυτού σας με άλλα ζευγάρια. «Συχνά οι άνθρωποι ρωτούν «Πόσο σεξ πρέπει να κάνουμε», και δεν πρέπει», εξηγεί ο Τζόρνταν. «Στη θεραπεία, έχουμε ένα ρητό, «Μην το κάνεις με τον εαυτό σου». Κάνε τόσο σεξ όσο αυτό που λειτουργεί και για τους δυο σας. Δεν είναι να συγκρίνεις τον εαυτό σου με άλλους επειδή οι άλλοι είναι διαφορετικοί. Το να συγκρίνεις τον εαυτό σου με άλλους δεν θα σε κάνει πιο ευτυχισμένο στο γάμο σου». Αλλά εάν ένα ή και τα δύο άτομα σε ένα ζευγάρι ενοχλούνται από τη σπανιότητα ή την απώλεια της σεξουαλικής επαφής, πρέπει να επιλυθεί. Εδώ είναι μερικά από τα πράγματα που μπορείτε να κάνετε για να προσπαθήσετε να βελτιώσετε την κατάσταση:
ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΩ
Η επικοινωνία είναι το κλειδί για να λειτουργήσει κάθε σχέση: Ούτε εσείς ούτε ο σύντροφός σας είστε αναγνώστης μυαλού.
Φροντίστε όμως να επιλέξετε το χρόνο σας με σύνεση. «Κάντε τη συζήτηση όχι κατά τη διάρκεια του σεξ ή ενώ εσείς ή ο σύντροφός σας ξεκινάτε το σεξ. Επιλέξτε μια ουδέτερη, μη σεξουαλική ώρα όταν υπάρχει ιδιωτικότητα και χωρίς πίεση χρόνου», προτείνει η Τζόρνταν. «Εισέλθετε στη συζήτηση με στόχο να θέλετε να καταλάβετε και να γίνετε καλύτερα κατανοητοί, όχι με στόχο να έχετε δίκιο ή να αποδείξετε κάτι». Άλλη μια συμβουλή; «Όταν ξεκινάτε τη συζήτηση, μιλήστε μόνοι σας. Χρησιμοποιήστε «εγώ δηλώσεις» (για παράδειγμα, «αισθάνομαι λυπημένος όταν δεν κάνουμε σεξ») αντί για «δηλώσεις εσύ» (όπως «ποτέ δεν ξεκινάς πια, δεν με βρίσκεις ελκυστική;»).
